Это было тяжёлое утро. Было принято решение, опять больше никогда не пить.
Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
Это было тяжёлое утро. Было принято решение, опять больше никогда не пить.
***
— США сняли морскую блокаду Ирана.
— На телефон?
***
Идет Лев. Смотрит, а на дороге, прямо в луже, Заяц, вдрызг пьяный, валяется. Он стал, значит, взывать к его совести: как не стыдно, мол, и т. д.
А заяц спрашивает:
— Ты кто?
— Я — Лев, царь зверей!
— Hу, вот, иди и командуй своими зверями, а нас, рыб, не трогай!
***
— Мой сосед круглые сутки смотрит телевизор.
— Он что — дурак?
— Теперь — да.
***
— Почему вы всё время врёте?
— Потому что мне всё время верят и еще ни разу не били.
***
— Есть ли разумная жизнь во вселенной?
— Есть.
— А почему с нами не связывается?
— Потому что разумная.
***
— Машенька, чем ты занята?
— Историю учу.
— А про кого историю?
— Про Наполеона.
— А что там про него?
— Где он умер.
— И где же он умер?
— Да на Святой Елене.
— Какой же гадости вас учат сейчас в школе!
***
Отец забирает ребенка из садика и говорит воспитательнице:
— Постойте, но это же не мой ребенок!
— Да какая разница, всё равно утром его приведете.
***
— Не понимаю логики Трампа.
— Он тратит американские доллары, а зарабатывает свои...
***
— Никола Тесла был настоящим учёным-провидцем! Ещё в 1926 году он говорил, что телефоны будут персональными и настолько компактными, что каждый сможет носить их в кармане жилета!
— Тоже мне провидец! Кто сейчас носит жилеты?
— Гаишники носят. Ну и прочий околодорожный люд.
***
Жильцы обращаются к председателю своего жилищного кооператива:
— Мы платим немалые деньги на содержание дома, а он становится всё хуже и хуже. Как так?
— Не знаю. Например, мой дом становится всё лучше и лучше!
***
"Косил" Илья Муромец на печи 30 лет и 3 года, пока не пришел какой-то непонятный мужик, признал его годным к военной службе и отправил бить нечисть.
Так на Руси появились первые военкомы.
***
— Ты почему утром постель не заправил?
— Коты еще спали!
***
Лежу, голова болит. Любимая предлагает Аспирин, Алкозельцер, Чай...
Надежда на коньяк исчезает с каждой секундой...
***
— А у вас санузел совмещённый или раздельный?
— Раздельный. Туалет во дворе, баня через две остановки.
В Советском Союзе власти регулярно боролись с чем-нибудь или с кем-нибудь: с фарцовщиками, тунеядцами, спекулянтами, узкими брюками, мини-юбками и т. д. и т. п. В одну из таких кампаний по борьбе с пьянством и алкоголизмом (задолго до М. Горбачева Е. Лигачева) в Ленинграде запретили распивать водку на улице, но при этом почему-то сохранили пивные ларьки.
А нашему изобретательному народу смекалки не занимать. После работы подходит мужик к ларьку и заказывает: "Мне маленькую в большую" (т. е. маленькую кружку пива налить в большую), затем достает из кармана чекушку и доливает пиво водкой.
И вот однажды наблюдаю такую картину. Только работяга соорудил ерш, как из-за ларька возникает мент, и началось:
— Вы что не знаете Постановления Ленсовета о запрете распития водки на улице?
Мужик:
— А я не распиваю водку, я пью пиво!
Мент:
— Но в кружке водка!
Мужик:
— А я говорю пиво!
Мент:
— Нет, водка!
Мужик:
— Пиво! Не веришь, на, попробуй!
Сержант молча берет кружку, выпивает залпом содержимое, произносит: "Действительно пиво", дает мужику 22 копейки и уходит.
Тот теряет дар речи минут на 15, но уж потом разражается таким виртуозным матом, какого я не слышал ни до, ни после.
Рассказала бабушка со слов дяди.
Служил дядя в 1976 году в погранвойсках в Читинской области на Китайской границе. Служба более-менее спокойная, вот только раздражают китайчата, которые периодически выбегают на границу, снимают штаны и болтают своим хозяйством как флагом. И поделать с ними ничего нельзя: из автомата не выстрелишь — скандал будет, на увещевания они не реагируют, да и не понимают русского языка буквально, а китайские погранцы на все эти безобразия не реагируют.
Решение было найдено — поскольку служили достаточно молодые люди, детство они не забыли, то к штатным автоматам добавились рогатки. И вот выбегает китайчонок, снимает штаны, начинает махать...:-) А ему с российской стороны прилетает снарядик выпущенный из рогатки.
Китайчат от пагубной идеи отучили примерно за 2 недели:)
Где-то 1963 г. Новогодний утренник для детей офицеров полка. Дед Мороз — молодой лейтенант, ещё не женатый.
Порядок утренника — классический: к Деду Морозу по очереди подходят дети и он просит их то спеть песенку, то сплясать, то рассказать загадку или стишок.
Очередь дошла до одного 4-хлетнего мальчика, которого Дед мороз попросил рассказать стишок (ну, помните же, про всякие ёлочки-зайчиков, в 4-6 строчек).
И мальчик с прекрасным выражением, профессионально, выдал огромное "Бородино" великого М. Ю. Лермонтова, от первой до очень долго ожидаемой последней.
Дед Мороз еле удерживал себя от хохота, но дал пацану дочитать стихотворение до конца, добавил: "Надеюсь, у меня когда-нибудь тоже будет такой сын".
Оказывается, просто у мальчика была заботливая бабушка, которая очень любила заниматься с внуками и один из них, ещё не умея читать, на слух (бабуля ему много раз читала разные стихотворения, а "Бородино" было её любимым), выучил полностью "Бородино".
А вам, слабо??!! Бабушка, да будет тебе земля пухом!
Сидим однажды с товарищем (Лысый, привет!) в гараже, машину не спеша починяем, вдруг у него звонок мобилы, чувак реально подрывается и с рёвом уносится в сторону дома.
Появился через полчаса, за пузо держится и в глазах слёзы. Пока он был в гараже, жена решила сделать ему приятное и разобрать шкаф, который они решили выбросить. Выгрузила всё, что было в шкафу, сняла все три дверцы и две наружные стенки шкафа.
И тут выяснилось, что у шкафа есть ещё и антресоль, которая ею была забыта и осталась загружена по самое не могу. Антресоль постояла немного на центральной стойке шкафа, а потом решила упасть.
Жена ей это не дала, подпёрла её собой и стала взывать на помощь. Прибежал малыш, увидел придавленную маму, схватил телефон и стал звонить папе:
— Папа, маму шкаф задавил.
Лысый по приходу домой увидел кариатиду с глазами какающей мышки и зарёванного малого, одну пришлось спасать, другого — успокаивать.
Эта история произошла с моим братом лет 8 назад, когда он учился в институте. И нужно было ему ехать на полевую практику на 2 недели, собирать и изучать растения. А потом сдавать зачет.
Ну, они с другом, как люди самоуверенные, решили забить на это дело.
И вот настал день зачета. Подходят они к расписанию посмотреть, кто и где принимает зачет. И видят фамилию преподавателя Писанец З. А.
Ну и давай издеваться: "Что за писанец? Может памперсы ему купить? Да мы этого писанца..." и т. д.
Сами догадываетесь куда завела их бурная фантазия, учитывая, что рядом стояла милая девушка, перед которой они еще больше начали выпендриваться.
Каково же было их удивление, когда на зачете они узнали, что эта девушка и есть Писанец Заряна Александровна.
В общем, сдавали они долго. И он до сих пор помнит все растения по латыни:)))
Пристрастие актёра Сергея Филиппова к спиртному не было секретом. Художественный руководитель Театра комедии Николай Акимов не раз беседовал с артистом на эту тему, но всё равно защищал его перед коллегами.
— Для меня один талантливый пьяница дороже десятка трезвых бездарей! — заявлял он.
Кинорежиссёры тоже прощали актёру этот недостаток, а иногда использовали его в "корыстных" целях.
Когда Эльдар Рязанов вызвал Филиппова из Ленинграда на съёмки "Карнавальной ночи", тот прибыл подшофе. Поначалу режиссер не расстроился, ведь актёру предстояло сыграть пьяного лектора. Однако выходило фальшиво. Съемку остановили.
Зато на следующий день протрезвевший Филиппов сыграл блестяще.
А вот на картине "Девушка без адреса" получилось наоборот. У трезвого артиста не шёл эпизод, в котором герой произносит знаменитое: "Масик хочет водочки". Когда режиссёр разрешил ему выпить рюмочку, всё пошло как по маслу.
1967 или 68 г. , Ташкент. На районе один подрастающий идиот норовил стать "смотрящим" и пытался "нагнуть" мирных жителей. Оно "думало", что для этого должно побить или запугать всех или почти всех.
Карьера его на этой ниве неожиданно быстро прервалась, т. к. он, по глупости, первой жертвой выбрал моего отца — милого, доброго, круглолицего, ростом 165 см, человека (все окружающие об этом узнали на следующий день).
После той "встречи", "пацан" вечером пытался рассказывать, что сегодня "сделал" "одного мужика". Пока выяснилось, что это — мой отец, гадёныш исчез (и он больше никогда не появлялся в нашем районе).
Вернувшись домой, я спросил отца, не цеплялся ли к нему тот хулиган? Отец начал хохотать и сказал, что нечто двуногое что-то пыталось, но он его быстро и сильно "переубедил".
Утирая слёзы от хохота, папа сказал: он не знал, что я — рентгенолог и в окружном госпитале каждый второй день "занимаюсь зарядкой со штангой" — весь день в положении сидя, на рентгеноскопии "тягаю" рентгенаппарат, который весит около 180 кг (правда, есть усилители, немного облегчающие эту работу), потому мускулатура рук, спины и шеи — ого-го.
Папа сказал, что я ему дал пару раз, а потом он вырвался и убежал. Куда 17-летнему дохляку тягаться с мужчиной в полном расцвете сил?!
Гопники, пусть вас не обманывает мирный вид людей, вы всегда имеете реальный шанс получить хорошую "ответку".
© 2009 Технополис завтра
Перепечатка материалов приветствуется, при этом гиперссылка на статью или на главную страницу сайта "Технополис завтра" обязательна. Если же Ваши правила строже этих, пожалуйста, пользуйтесь при перепечатке Вашими же правилами.
