— Подруга! Ты чего такая довольная?
— Думала, что муж любовницу завёл, поэтому не ночевал дома. А он всего навсего в вытрезвитель угодил.
Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
— Подруга! Ты чего такая довольная?
— Думала, что муж любовницу завёл, поэтому не ночевал дома. А он всего навсего в вытрезвитель угодил.
Ладно, труд уже сделал из обезьяны человека. И теперь я не вижу смысла в работе.
Или теперь уже из человека собираются сделать кого-то?
***
На одесском Привозе:
— Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
— Еще не поссорились, но вы же еще и не назвали цену.
Жильцы одного многоквартирного дома пожаловались, что во время приема душа не удается отрегулировать воду, то холодная, то горячая.
В следующем месяце они получили платежку, где была указана дополнительная услуга — душ контрастный, "Шарко".
***
Веселая жизнь у нас начнется, когда ИИ обретет чувство юмора, потом — черного юмора, потом обрастет цинизмом. Ну а потом неизбежно станет человеконенавистником...
Будьте добрее к людям в очках. Они платят деньги за то, чтобы видеть ваши недовольные рожи.
***
— Доктор, у меня сильная резь в нижней части живота.
— Так, только не волнуйтесь. Я сейчас загуглю.
— Доктор, так я и сам могу загуглить.
— Вот только не надо заниматься самолечением!
В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки. Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро. Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.
Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит:
— Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены что у меня на счете есть такая сумма, верно?
— Да нет, что вы, просто.. когда речь идет о такой сумме.. мы обычно....
— Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас, в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
— Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.
— Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже трахнул
Тот факт, что в последнее время миллиардеры начинают выступать против ИИ, может указывать на то, что ИИ предложил им перераспределение богатств как способ решения проблем.
***
— Дорогой, у нас в выходные будет итальянская вечеринка. Я приготовлю лазанью.
— А это что ещё такое?
— Ну, это как "Наполеон", только с мясом.
На приеме у врача.
— Доктор, я прошел уже столько анализов, обследований и процедур, что на эти деньги, которые я у вас тут потратил — на это всё можно было бы купить целый дом.
— Голубчик, вы абсолютно правы. Я действительно купил дом.
***
Древнегреческая доска объявлений:
— Дельтапланеризм с опытным инструктором. ИП Дедал & Икар.
— Шубы из элитной овчины. ООО "Ясон и аргонавты".
— Концерты и корпоративы (живой звук) Орфей.
— Делаю всякую ненужную фигню. Сизиф.
— Квест "Выйти из комнаты. Оригинальные подарки". Минос.
— Уборка квартир, домов конюшен. Геракл.
— Скупка, продажа лома драгметаллов. Ломбард. Мидас.
— Изготовление памятников из материалов заказчика. ИП Медуза-Горгона.
— Лодочные прогулки в одну сторону. Две монеты любой страны и номинала. Харон.
— Элитная охрана круглосуточно. Дорого. Надёжно. ИП Цербер.
— Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.
— Я умею борщ готовить!
— И я.
— Я тоже умею!!
— Ну блин! Раз такие дела — показывайте сиськи, буду выбирать.
Вот сижу я. Взрослый серьезный человек с взрослой серьезной работой и не менее взрослой серьезной второй работой.
Я плачу налоги, варю суп и покупаю витамины.
Сегодня мне звонили по делу, а я серьезным голосом отвечала, кому писать, куда обращаться и как поступать в случае если что.
И тут в комнату заходит кот И я стремительно глупею. И хватаю кота. И складываю губы трубочкой.
И сквозь эту трубочку начинаю спрашивать, кто это тут самый толстый в мире котя, у кого тут такое пузико, такие лапочки и почему он такой утипусечный.
Кот терпеливо ждет, пока я десять раз сделаю ему пффф, потрясу за все четыре лапы, пощекочу за ушами. Ему параллельно, кто тут котя, а уверять его, что он самый лучший и красивый в мире не надо, он это и так знает.
Когда коту надоедает, он вытекает у меня из рук и бредет к миске заедать стресс.
А я собираю лицо обратно, а оно не собирается и продолжает глупо и радостно улыбаться, кошмар какой, кто это там хрустит, это котя хрустит, котя голодненький, да? Да?
***
Фильм "Грязные танцы" до сих пор считается одним из "чудес" Голливуда. Малобюджетная мелодрама, которой давали всего неделю на прокат в кинотеатрах, принесла создателям свыше $170 млн в год выхода и стала любимой у миллионов женщин во всем мире. Картина стала одной из наиболее кассовых в прокате.
Создательница фильма Элинор Бергстин написала сценарий, основываясь на собственной истории. Она, как и главная героиня фильма вместе с родителями отдыхала в курортном пансионате. Там и состоялось ее знакомство с "грязными танцами", так назывались достаточно откровенные танцы – подражания латиноамериканским.
В образе Беби Бергстин изобразила себя, даже подарив героине свое собственное прозвище.
Элинор мечтала снять фильм о танцах и всячески пыталась найти для него финансирование. От сценария отказались почти все киностудии. Согласием ответила лишь компания Vestron. Vestron выделила фильму $4, 5 млн.
На главную мужскую роль продюсеры фильма сначала искали латиноамериканца, решив, что это придаст картине нужный колорит. Но увидев Патрика Суэйзи и узнав, что он еще и профессиональный танцор, Элинор остановилась на его кандидатуре. "Не каждый день встретишь техасского мачо, который любит балет", — сказала она.
Элинор представляла себе главную героиню юной хрупкой темноволосой девушкой. Но, увидев на кастинге 27-летнюю Дженнифер Грей, Элинор изменила свое мнение – девушка была очень трогательной и пластичной. Актеры идеально смотрелись вместе в кадре. Денег было катастрофически мало и, чтобы не затягивать процесс, старались снимать все с одного дубля.
Когда снимали последний танец Джонни и Беби, Патрик Суэйзи неудачно приземлился после прыжка со сцены в зал и повредил колено, однако продолжал танцевать, anekdotov.net, чтобы не портить удачный дубль. Режиссер восхищался выражением мрачной решимости на лице актера, не догадываясь, что тот еле дышит от боли.
Зрители не знали и о том, что после съемок невероятно красивой сцены с "поддержкой" в озере актриса попала в больницу с гипотермией – этот эпизод снимали осенью, и вода была ледяной.
Саундтрек к фильму стал платиновым диском, а композиция "Time of my life" получила "Оскар" и "Золотой глобус" в номинации "Лучшая песня".
***
На днях стал свидетелем страшной семейной ссоры, как говорится, всего шаг до развода остаётся!
Есть у меня старинный друг Костя, сто лет знакомы. И у него есть старинный бздик, он фанат парашютного спорта. То есть прыгает давно, много и профессионально. Уже больше тысячи прыжков сделал. И, как неотъемлемые издержки такого хобби, он всё свободное время пропадает на аэродроме, а его парашют стоит чуть дешевле, чем его Тойота!
И вот жена, которую уже достали его постоянные пропадания на аэродроме, заявила: "Выбирай, кого ты больше любишь, меня или парашют!"
Костя, как человек практичный, сказал:
— Конечно, парашют!
— ЧТОООООООО??????
— Но дорогая, сама посуди. Если мы с тобой поругаемся и ты мне откажешь, то я пойду к проститутке. Если станешь часто отказывать, то я заведу любовницу. Если станешь отказывать всегда, то я найду себе другую жену! А вот если мне откажет парашют, то шанса изменить ему с другим парашютом у меня уже не будет!
Что было дальше, читайте на первой строчке!
Агентство Reuters с плохо скрываемой иронией сообщило, что еврокомиссар по энергетике Дан Йоргенсен отправил министрам энергетики стран Евросоюза письмо, где он официально предупредил о неминуемом энергетическом кризисе и призвал срочно рассмотреть меры по снижению потребления газа и электроэнергии.
Вопли европейцев о кризисе мы слышали не раз, но интонация нынешних уже перешла в ультразвуковой спектр. Причина: угроза еще более резкого роста цен на топливо и энергию на фоне "кризиса поставок".
Ранее, например, еврокомиссары и другие официальные евролица судачили про диверсификацию поставок, снижение зависимости от и переключение на, но, видимо, свобода от Путина пошла не в то горло, и теперь европейских потребителей просто умоляют вернуться в Средние века со всеми их бытовыми радостями.
Оказывается, Йоргенсен в письме отправил также успокоительное: по его словам, "добровольные" меры по экономии, предпринятые в Европе в 2022 году, "оказались полезными", и он предлагает их углубить и расширить, и начать побеждать Россию можно прямо сейчас.
Например, предлагается ограничивать температуру в общественных зданиях, запретить отопление открытых площадок (например, террас кафе и ресторанов — нечего трескать пиццу в тепле), а также отключать в ночное время наружное освещение, чтобы уличная преступность оценила все прелести демократии.
Что касается успешного опыта 2022 года, то россиянам много чем можно отомстить за планы Евросоюза полностью отказаться от их дешевых энергоносителей до конца этого года. Вот лишь несколько отличных и проверенных приемов на удушение России.
В прошлые зимы Еврокомиссия рекомендовала гражданам отключить обогреватели, работать из дома, не ездить на машине слишком быстро, а лучше ездить общественным транспортом или вообще ходить пешком. Также предлагалось устранять все сквозняки и без крайней необходимости не открывать окна, двери и раздвигать шторы.
В Нидерландах советовали принимать душ максимально быстро. Швейцарский министр Соммаруга уговаривала принимать душ вдвоем (а, видимо, лучше всей семьей). Премьер-министр земли Баден-Вюртемберг Кречман делился личным опытом: "Необязательно постоянно принимать душ. Мочалка — тоже полезное изобретение". Он также рассказывал, что у него дома "обычно отапливают только одну комнату", и называл разную температуру в комнатах "более здоровой". Представитель финской государственной компании Motiva Лааксо утверждал, что мыться можно не чаще раза в неделю.
Немецкое издание Bild опубликовало статью под заголовком "Мойте только четыре части своего тела", так как мыться полностью — помогать русским.
Британская энергокомпания SSE/OVO уверяла, что будет теплее, если чаще обнимать своих домашних питомцев. Во Франции рекомендовали перейти с рубашек на водолазки и свитера. Нидерландское правительство призывало ходить дома в теплых кофтах, шерстяных носках и тапочках. В муниципальной памятке Большого Манчестера (Великобритания) рассказывалось, что победить Россию можно, используя "несколько слоев одежды и одеял". В муниципалитете Колдердейл рассказывали, что телевизор "лучше смотреть, закутавшись в плед".
Итальянское Министерство экологического перехода подсказывало, что если варишь спагетти, то достаточно довести их до кипения и выключить конфорку, и они чудесно доварятся сами под крышкой. Там же предписывалось отключать от сети все бытовые приборы и любую электронику. В Швейцарии уговаривали не пользоваться лифтами.
Звучали призывы отказаться от электрических будильников и "просыпаться от пения птиц", после готовки оставлять духовку открытой, "чтобы получить дополнительное тепло", а если посинел в квартире нос — пить чай с имбирем.
Отличные и практичные рекомендации сопровождались и целенаправленными действиями.
В европейских общественных заведениях и туалетах госучреждений полностью отключали горячую воду, в Германии до кучи отключили горячую воду и в душевых спортивных объектов (спортсмены и так горячие, нечего), а также запретили подогревать воду в частных открытых бассейнах. Там же вообще запретили обогрев помещений общественных зданий, где люди находятся не постоянно.
В различных городах Европы отключались знаки с подсветкой и вывески, а также подсветка фонтанов, зданий и архитектурных памятников. В ряде стран и городов отказались от рождественской иллюминации. Повсеместно в общественных местах и торговых центрах снижали температуру до 17 градусов. В Чехии в госучреждениях выкрутили половину лампочек.
И таких смелых лайфхаков у Европы — целая пропасть, так что русские могут не радоваться.
Правда, сейчас газовые хранилища ЕС заполнены примерно на 70 процентов — на 12 процентных пунктов меньше, чем годом ранее (минимум для этого времени за 15 лет), а годовой рост оптовой цены газа достиг 150 процентов.
За прошлый год Евросоюз в пику России переплатил за энергоресурсы порядка 90 миллиардов евро, а этой зимой будет еще больше, но строй приказано держать.
Тем не менее газета The New York Times опубликовала статью "Почему Европе очень-очень нужна теплая зима".
Видимо, хоть Путин и будет рад, но все же хочется помыться.
© 2009 Технополис завтра
Перепечатка материалов приветствуется, при этом гиперссылка на статью или на главную страницу сайта "Технополис завтра" обязательна. Если же Ваши правила строже этих, пожалуйста, пользуйтесь при перепечатке Вашими же правилами.
